Kubet Kubet24h “Va chạm tất cả các cách” đạt được một cuộc hôn nhân hạnh phúc

Hạnh phúc và hôn nhân hài hòa không có được xung đột. Ngược lại, chính xác là làm việc chăm chỉ trong “va chạm trên tất cả các cách”. “Tao” là nền tảng, nguồn gốc và cơ chế phát triển của mọi thứ. Hôn nhân có vẻ đơn giản, nhưng có đặc điểm và luật riêng của nó. Nếu vợ chồng muốn có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, tiền đề là tiền đề. Năm 2022, tạp chí này đã mời nhà tâm lý học nổi tiếng Guan Merlin phân tích cách kết hôn cho bạn. Trong một thời gian dài, chúng tôi đã mô tả một thói quen hôn nhân tốt nói rằng “họ không bao giờ cãi nhau” hoặc “hai người con trai chưa bao giờ đỏ mặt suốt đời”. Có thể thấy rằng trong trái tim của nhiều người, không có cuộc hôn nhân và hôn nhân xung đột. Theo các khái niệm như vậy, nhiều người chồng và người vợ có cảm giác thất vọng sâu sắc về cuộc hôn nhân của họ, bởi vì họ thấy rằng không chỉ không thể không thể cãi nhau, mà thường mâu thuẫn với các đối tác của họ. Để theo đuổi tình trạng hôn nhân toàn diện và hài hòa lý tưởng, một số người đã mở ra phương thức tự làm thân và đối mặt với xung đột theo cách vâng phục, không thể hiện, rút ​​lui và cấm đoán. Nhưng trong một thời gian dài, những cảm xúc trầm cảm quá mức sẽ thoát ra khỏi tầm kiểm soát do áp lực, biến thành một chế độ hòa hợp với một vụ nổ hài hòa và ngắn hạn. Đúng là tất cả chúng ta đều hy vọng nâng cao vụ việc với các đối tác của mình mỗi ngày, nhưng đây chỉ là một mong muốn tốt, không phải là một kỳ vọng hợp lý. Bởi vì có quá nhiều giới tính, tính cách, kinh nghiệm tăng trưởng khác nhau, vai trò xã hội, v.v … Trong hôn nhân, hãy xác định rằng ngay cả khi vợ chồng gần gũi, sẽ có ma sát trong quá trình hòa thuận. Hơn nữa, mức độ phụ thuộc giữa chồng và vợ càng cao (nghĩa là lâu để ở bên nhau), các hoạt động và nhiệm vụ rộng lớn hơn cần được phối hợp, và xung đột sẽ xảy ra. Do đó, có một cuộc xung đột trong một mối quan hệ hôn nhân tốt không chỉ bình thường mà còn không thể tránh khỏi. Nhiều người sợ xung đột vì họ lo lắng rằng nó sẽ làm hỏng mối quan hệ chặt chẽ và mang lại hiệu ứng phá hoại đối với hôn nhân. Đây thực sự là một sự hiểu lầm lớn về cuộc xung đột. Nhà tâm lý học người Mỹ Donnah Peton mô tả năm cách kết thúc xung đột có thể cho chúng ta thấy rằng một số cách để đối phó với xung đột chính xác là nguồn lực cho sự phát triển hôn nhân. Một số đối tác thoát khỏi cuộc xung đột khi cuộc xung đột không được giải quyết, đó là cách để tách biệt. Phương pháp này có thể tạm thời chấm dứt xung đột, để mọi người có thể bình tĩnh lại, nhưng nó không thể được giải quyết. Một số đối tác thường sử dụng sự thống trị để giải quyết cuộc xung đột, nghĩa là, đảng mạnh chinh phục bên kia và bên kia ngừng chống lại. Mặc dù phương pháp này đã đạt đến sự hài hòa tạm thời, nhưng nó sẽ gây ra sự thất bại của người thua cuộc, và nó có thể sinh ra sự thù địch và oán giận trong tương lai; một số thói quen đối tác có thể giải quyết xung đột trong một thỏa hiệp, đó là hai bên thực hiện một bước, giảm bớt Kỳ vọng của họ, và tìm thấy cả hai bên chấp nhận chúng. Phương pháp thay thế kết thúc cuộc xung đột. Nhưng phương pháp này thực sự không nhận được sự hài lòng tốt giữa các cặp vợ chồng. Hai phương pháp khác được đề xuất bởi Pedsen: “Tích hợp” và “cải tiến cấu trúc” là các giải pháp xung đột mang tính xây dựng nhất. “Tích hợp” đề cập đến các mục tiêu và kỳ vọng ban đầu của cả hai bên với sự sáng tạo và tính linh hoạt. Ví dụ, vào đêm giao thừa, cặp vợ chồng muốn dành cho cha mẹ, vì vậy người trở lại năm mới đã trở thành một chủ đề xung đột của một số gia đình mỗi năm. Trên thực tế, các cặp vợ chồng có thể phá vỡ thói quen và mời hai phụ huynh đi ra ngoài cho năm mới. Mọi người đều có thể tận hưởng một chuyến đi vui vẻ và có thời gian thân mật. Đây là một giải pháp linh hoạt. Tất nhiên, nó đòi hỏi một đối tác để tăng cường tính linh hoạt, đổi mới, trí tưởng tượng và quyết tâm của vấn đề. “Cải thiện cấu trúc” có nghĩa là đối tác không chỉ có được những gì họ muốn, mà còn học hỏi và phát triển từ nó, làm cho mối quan hệ giữa vợ và vợ trở thành một sự thay đổi tích cực và ổn định. Khi gặp phải xung đột, vợ chồng có thể nhận thức đầy đủ về nội dung của cuộc xung đột. Ví dụ, hai người đã thấy tầm quan trọng của việc về nhà cho năm mới (lòng hiếu thảo) và biến sự lựa chọn về nhà cho năm mới. . Sự tích cực của loại giải quyết xung đột này là các vấn đề mà mọi người không thể tìm thấy có thể được phơi bày trong cuộc xung đột. Do đó, cặp vợ chồng có thể sử dụng xung đột để thấy sự khác biệt của nhau và hiểu nguyên nhân của vấn đề ., Lòng tự trọng, sở thích cá nhân, sự công bằng, tôn trọng, v.v., suy nghĩ và giải quyết vấn đề. Do đó, hai bên đã đạt được sự tăng trưởng và cải thiện tính cách, phần lớn tránh được những xung đột tương tự. Tâm lý học tích cực luôn nhấn mạnh “thay đổi nguy hiểm thành một cỗ máy”, và xung đột thích hợp là cơ hội để phát triển. Hạnh phúc và hôn nhân hài hòa không có được xung đột. Ngược lại, chính xác là làm việc chăm chỉ trong “va chạm trên tất cả các cách”.

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *